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        1.快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給你……那里有一輛拖拉機，一幢別墅，一臺收割機和其它設備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現(xiàn)金…………” 眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了…………我都不知道您還有個農場！它在哪兒呢？” 祖母用她的最后一口氣悄聲說道：“**……”


2.在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執(zhí)，不想調頭，憤怒地四目相對。 　　最后，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。 　　另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”


3.甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。 　　乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！


4.超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。 　　結果我后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。 　　于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！ 　　然后又對店員說：“等等，改成52個?！?　　于是整個場面成功Hold住了。

5.一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，后來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態(tài)。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見后說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的


6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


7.教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來， 　　教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。 　　老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長


8.媽媽有事沒在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。 　　兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問：“你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？” 　　小女兒不慌不忙的說：“孩子我沒空，去問你爸爸吧。”

9.夫妻倆正在討論如何做魚。 　　丈夫說：“油煎吃，燒出來香?！逼拮诱f：“清蒸吃，原味鮮美?！?　　這時，兒子喊道：“你們太狠心！魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”


10.有兩個神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂，你怎么還不下來?。可厦娴哪莻€人回答他：不——行——啊——我還沒有熟……


11.錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”


12.一個新疆人和一個河南人的車相撞。 新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。 河南人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！” 新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。 新疆人：“大哥，你也來點吧。” 河南人：“我不急，等pol.ice來了看過以后我再喝?！?br />

13.蟲蟲語錄 A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿～～～～

14.某君養(yǎng)了兩只雞，一直處的很好。 　　可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋！


15.42成功男人的標志：3歲，不尿褲子；5歲，能自己吃飯；18歲，能自己開車；20歲，有性生活；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，用不著吃桑納休；60歲，有性生活；70歲，能自己開車；80歲，能自己吃飯；90歲，不尿褲子。

16.小盆友作文：
　　 從小就聽爸爸說，北京離首都不遠。。。。。。。。
　　 清明節(jié)到了，我祝媽媽清明節(jié)快樂，福如東海，壽比南山。。。。（向小盆友致敬）

俏媳婦

暈吧，哈哈

清明節(jié)，壽比南山